Olivias-Welt

Wenn ein Bulldog beleidigt sein will, ist er das!
Wenn er keine Lust auf irgendwas hat, hat er keine Lust!
Er steht zu seiner Vorliebe zu Essen und ignoriert Leute,
die es seiner Meinung nach verdient haben ignoriert zu werden!
Wenn er dich für doof hält, dreht er sich um und geht!
Lautes Beschwerdegrunzen liegt an der Tagesordnung!
Wenn kein Platz mehr auf der Couch ist, wird sich einfach Platz verschafft!
Ein Bulldog ist das ehrlichste und direkteste Wesen der Welt!

(Verfasser unbekannt)

LEITLINIEN FÜR
DEN BULLDOG:

1. Wenn du merkst, das du dich übergeben musst, spring so schnell wie möglich auf den Sessel oder das Sofa! Solltest du es nicht mehr schaffen, dann stell dich einfach auf den Perserteppich. (wenn es bei dir keinen Perserteppich gibt, dann tut´s auch jeder andere gute Teppich)

2. Begleite Besucher immer ins Badezimmer! Besondere Aktionen sind hier nicht nötig, es reicht vollkommen aus, wenn du da sitzt und sie anstarrst.

3. Wenn eine Tür für dich geöffnet wurde, ist es überhaupt nicht notwendig, sie auch zu benutzen! Wenn du dir zum Beispiel die Tür nach draussen hast öffnen lassen, stell dich am besten so, dass du halb drinnen und halb draussen bist. Du kannst dir dann die Zeit nehmen über Probleme nachzudenken, denen du dich schon immer mal widmen wolltest. Diese Maßnahme bietet sich besonders bei
sehr kaltem Wetter an, bei Regen, Schnee und in der Mückensaison.

4. Erziehe deine Menschen zur Geduld! Lass dir beim Gassigehen Zeit,
schnüffle an jedem Steinchen, erwäge und verwerfe es als geeignete Pinkelstelle, während dein Mensch wartet. Gib deinem Menschen das Gefühl, das von der richtigen Wahl deiner Pinkelstelle das Schicksal der Erde abhängt.

5. Wenn dir während eures Spaziergangs ein fremder Mensch begegnet, fang sofort an zu husten und zu würgen!

(Verfasser unbekannt)

PAULA TRÄUMT...

Es war einmal - ihr glaubt es kaum,
da hatte Paula einen Traum.
Im Winter - in der stillen Zeit
und Heilig Abend war nicht weit,
da träumte sie zu später Stund´
von einem echten "Weihnachts-Hund".

Der Weihnachts-Hund sah lustig aus,
fast so, wie unser Nikolaus,
er war so rund, so satt, so putzig -
die dicken Füße schwarz und schmutzig,
vom nassen Feld, vom tiefen Wald
und seine Nase war ganz kalt.

"Du - Weihnachts-Hund", sprach meine Kleine,
"warum hast du so starke Beine?,
wie kriegt man so ´nen dicken Bauch?
sag´s mir! - ich möcht so etwas auch!,
mein Frauchen macht mich noch ganz krank...
ich darf nicht an den Küchenschrank
und finde sowas ganz gemein -
du Weihnachts-Hund - wie kann das sein?"

Der Weihnachts-Hund - er lachte laut:
"Aha! - hast du dich schon getraut?! -
so, so - na DAS sind ja mal Sachen...
was soll ich jetzt dagegen machen...?,
doch meine Kleine gib mal acht:
DEN Bauch hier - hab ich nur bei Nacht...
auch meine Beine, mein Gesicht,
das sieht ein Hund am Tage nicht,
denn anders als ein Hundekuchen,
komm ich dich nur bei Nacht besuchen -
und jedes liebe Hunde-Tier
träumt, wenn es brav ist, oft von mir.

Drum sei schön lieb und schlaf´jetzt schön,
dann gibt es bald ein Wiedersehn,
und - ich versprech´s - vor allen Dingen,
werd´ich dir vieles Gutes bringen:
einen Ball und einen Knochen -
GROSSE Stöckchen - fest versprochen,
Leckerli´s und gutes Futter,
Vollkornbrötchen mit viel Butter,
frische Milch gegen den Durst,
und eine riesen Leberwurst...
ja viele, viele verbotene Sachen...
das alles werden wir zwei machen,
jetzt leg dich hin - und schlaf schön weiter...",
so sprach er - und er lachte heiter....

Und seid dem lächelt sie im Schlaf -
ganz selig - friedlich und so brav,
da liegt sie dann - so "knuddel-rund"
und träumt - von IHREM - Weihnachts-Hund.

Mit Genehmigung des Autoren.

Dein Hund, dein Freund
Wer je so einen Freund besessen,
dessen Leben ist so reich.
Die sanften Augen kann man nie vergessen,
ihre Treue keinem gleicht.
Die Liebe, Frohsinn und Mut uns geben,
in ihrem viel zu kurzem Leben.
Sie wachen über uns auf Erden,
auch wenn sie wieder Sternlein werden.

(Verfasser unbekannt)

Wenn ein Hund eine Glühbirne auswechseln sollte, würde er sagen:

HUSKY: "Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns.Und du bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne?"
BORDER-COLLIE: "Ich werde die Leitung überprüfen und das Haus neu verkabeln!"
SCHÄFERHUND: "Ich bewache die Glühbirne, während du die Leitung prüfst.
Los zurück!"
DACKEL: "Wer kommt schon an so eine blöde Glühbirne ran?!"
ZWERGPUDEL: "Ich flüstere es dem Border-Collie.In der Zeit, in der er die Birne austauscht und das Haus verkabelt, ist vielleicht auch mein Nagellack trocken!"
ROTTWEILER: "Hau ab und lass mich in Ruhe!"
SHI-TZU: "Au wei a, Liebling!Kann das nicht das Personal...?"
LABRADOR: "Ich?Echt?Ich?Ich darf das tun?Biiiittteeee!Darf ich?Jetzt gleich?"
GOLDEN RETRIEVER: "Lass es den Border machen.Du kannst mich füttern, so lange wie er was zu tun hat!"
COCKER SPANIEL: "Warum die Birne tauschen?Ich kann auch im dunklen auf den Teppich pinkeln."
DOBERMANN: "Wenns dunkel ist...darf ich dann bei dir schlafen?"
MASTIFF: "Mastiffs haben definitiv KEINE Angst im Dunkeln!"
BLUTHUND: "Schnaaaarrchhhh..."
JACK RUSSEL TERRIER: "Ich komme ran...ich weiss es.Ich schaffe es!
Noch zwanzig Sprünge und ich hab es geschafft.Dann gehört sie mir...mir, mir...ganz alleine!"
IRISH WOLFSHOUND: "Kann das nicht jemand anderes machen...ich bin gerade ein bisschen depressiv!"
POINTER: "Ich seh sie.Da ist sie.Genau da..."
GREYHOUND: "Sie bewegt sich nicht...völlig uninteressant.Was soll ich damit?"
AUSTRALIEN SHEPHERD: "Treibt alle Birnen in einen kleinen Kreis zusammen!"
FLAT: "Ich sehe sie, da ist sie...kein Problem...jetzt dreht mich bitte gaaanz laaangsam rechts herum."
BULLDOGGE: "Waaas?Das Ding das ich eben gefressen habe, war eine Glühbirne?!?"

(Verfasser unbekannt)

Du bist ein Barfer, wenn ...

Du morgens nicht länger einen Kaffee brauchst;
der Duft von frischem Pansen ist mehr als ausreichend um Dich zu wecken!

Du genauestens die inneren Organe einer Kuh beschreiben kannst.

Du besser ausbeinen kannst als dein Metzger.

Deine Hunde Mahlzeiten bekommen, auf die Du stolz sein kannst,
deine Familie sich allerdings von Fischstäbchen und Hamburgern ernährt.

Dein Tierarzt neidisch auf dein Hundefutter ist, genau wie deine Freunde,
Arbeitskollegen und Familie!

Du 99 % der Tierärzte in deiner Gegend vor den Kopf gestoßen hast.

Du deine Familie mit den Geschichten über die Umstellung auf Rohfutter
zu Tode gelangweilt hast.

Du an überfahrenen Wildtieren vorbeikommst und überlegst,
ob deine Hunde das wohl fressen könnten.

Du immer die Jäger verteufelt hast, aber jetzt überlegst,
ob deine Hunde wohl gern etwas leckeres Wildfleisch fressen würden.

Die Hälfte deiner Küchengeräte nur der Herstellung von Hundefutter dient.

Du dein Hundefutter fotografierst, um mehr Leute zur Umstellung zu bewegen.

Du nicht länger Autos kaufst unter dem Gesichtspunkt wieviel Hunde reinpassen,
sondern wieviel Kilo Fleisch man darin transportieren kann.

Du einen riesengroßen Gefrierschrank nur für Hundefutter besitzt.

Du mehr Kilometer fährst um Hundefutter zu organisieren als um zur Arbeit zu fahren.

Es dir nicht länger eklig vorkommt, mit rohem Fleisch zu hantieren.

Alle Hunde-Leute auf deinem üblichen Spazierweg dich als
"die Verrückte die ihren Hunden rohes Fleisch gibt" bezeichnen.

Du diese Bezeichnung mit Stolz trägst.

Du Referate im lokalen Supermarkt hältst, sobald jemand einen Sack Trockenfutter
in seinen Einkaufswagen lädt.

Du jedem die Zähne Deines 7-jährigen Hundes vorführst.

Du immer eine Taschenlampe dabei hast, um jedermann das glänzende Fell
Deines Hundes zu zeigen.

Du ein ganzes Arsenal von Vitaminen und Zusatzstoffen besitzt, und nichts davon ist für dich.

Du einen neuen kreativen Zweck für Knochensägen, Hackbeile und Buschmesser entdeckt hast.

Du deinem Nachbarn die frischen Hundehäufchen unter die Nase hältst, um ihm zu zeigen,
WIE KLEIN sie wirklich sind.

Du Dauerkunde beim Reformhaus bist und keine der gekauften Artikel für dich ist.

Einige deiner größten Errungenschaften darin bestehen, wie viele Leute du
zur Rohfütterung konvertieren konntest.

Dein Ehemann anfängt, rohe Knochen aus der Supermarkt-Tiefkühltruhe zu nehmen und
dich zu fragen, ob das OK ist.

Du langsam seltsame Blicke an der Supermarkt-Kasse bemerkst.

Du dich auf technische Debatten über den Nährwert von Bio-Kuhfladen einlässt.

Der Gedanke, dein Hund könnte ruhig Kuhfladen fressen, gar nicht mehr so abwegig erscheint.

Deine guten Nicht-Hunde-Freunde anfangen, den Küssen deiner Hunde zu widerstehen.

Du frische Erdbeeren in 35 Grad Hitze pflückst, während du weißt,
dass die Hälfte davon für die Hunde eingefroren wird.

(Verfasser ein unbekannter BARFer)